[center]我的梦里你的影子[/center]

      一直以为，我再不会记起四年前的那个梦。
      一直以为，在那个炎热的夏天，我会将所有的思想连同我的那份情怀永远尘封。
      那一段纯真的青葱岁月，那一个年少轻狂的年代，我以为，某些情愫能够随着我的笛声飘然弥漫，我以为那种朦胧的冲动会在我飘飞的衣褶边滑落满地。蓦然回首，惊觉年华已逝，而我的心头还是青葱满野。秋风起，极目萧瑟。盈眶苦涩，清泪潸然。
      好一段青葱岁月，好一个萧瑟年华。


      明天，我们开始了校园的告别，告别我们的纯真，告别我们的轻狂，告别我们的朦胧岁月。
      今天，我们领取了毕业证、学位证。
      电话里，她说2：30到学院。
      我想，这应该是我见她的最后一面了吧？过了今天，大家就开始分飞了。
      到了学院门口，看见有不少同学在排队，却觅寻不到她的身影。“她应该来了的啊？”我暗自揣度。正在跟旁边的同学嘻哈打闹，眼角的余光好像感应到了某种熟悉的映象。“我说呢，她肯定是来的了。”我稍稍舒了口气（昨晚说好今天照相的，但是我一直都觉得，我不应该抱过多的期望——从来都是很少如愿的，只要是有关于我的人事。惟有仅属她自己的，她才会说一不二）。不过，留给我的是一个背影——从来没有看清楚她的样子——没有机会，也不够胆量去仰望。澄澈的眼睛里，就像一汪寒潭，透出的冷，就足以拒人于千里之外。你永远没有机会去读懂，那通往心的地方。
      我跟她相隔好几个人，看见她的那一刻，总觉得彼此之间就好像隔了个万水千山。我终于明白了什么叫咫尺天涯。这使我蓦然记起了四年前那个早已尘封的梦。那样的熟悉，那样的朦胧，那样的曼妙，却依然是那样的陌生。清晰地记得，梦里，我竭尽全力想去感受她的气息，却怎么也捕捉不到，哪怕是从她灵动的青丝间滑落的那片青草叶。及腰的黛丝，飘扬的纯白的裙褶，光着玉足，轻舞于飘湿了整夜雨露的草叶间。轻盈，如同一只翩翩的白蝴蝶，飞舞在花间叶稍。拼命地，我迈动了脚步，疯一样的追着，拼命地，伸长着手，只想够着从她身边飘落的每一片花叶。终于力竭驻步，空了一手的雨露。她就在我的眼前，而我却总是看不清她的面容，更何况她留给我的总是那个朦胧而绝美的背影。我们似曾相识，很久了，真到了眼前，却发觉陌生得不敢靠近，不能走近。我想，今生今世，我和她的距离注定要是咫尺天涯的了。如同今天。
      我知道，她是不会等我办完手续的，不会答应我一同去照相的，尽管费了好大力气才借到相机。但是，在我离开那间办公室之前，我依然习惯着无望的等待。等待着期望还能最后一次跟她说句话。可是我的心强烈地跟自己说，这也是她的习惯。我知道，等我办完了手续，她已经在回家的公车上了。就让我最后习惯一次吧，心里劝说着自己。明明知道了答案，却不知道为什么我总需要再次确认。从来都是这样。不过，这次我是真的知道了，这是我的最后一次习惯了。
      接通了电话，我知道不能说什么了，很多东西，在那一刻，已经变成了永恒，或者变得毫无意义了。
      她坐在回家的公车上，我还是走在了自己的生活里。
从来就是孤身一人地在流浪，从来就是自己面对着影子。烟圈散尽，洒落了一地思绪，还有那燃尽的烟灰——虽然曾经热烈地燃烧过，剩得的只不过是满腔唏嘘。也只有在那时，一圈一圈的，袅袅升起的烟圈才能把她带进我的梦里。
      可是我今天真的很安详，很久都没有这种感觉的。有点闷热的风，飘飞着我的发丝，也飘飞了我微微扬起的唇角。来重庆那么久了，第一次寻回了那种久违的潇洒、飘逸。我庆幸，在我离开重庆的最后日子里，还能够为以后能有个回忆编织了一个理由。


      不敢忘记，那个美丽的夜晚，那个羞涩的记忆。
      大一，我就开始了补考的学生生涯。第一学期的计算机文化基础，挂了。想不到，她也一样。考试前的某个晚上，我去了城规学院的机房，练习电脑操作。路上，碰巧她和另外一个女生也同去机房做练习。还记得，昏黄的路灯下，晚风婆娑地抚着树叶，宁静的校道上很少行人。隐约记得，那晚的天空是微蓝的，星星寥寥无几。重庆的天空，很难得这样的美好景象。我们羞涩地说着很少的话。我恨自己当时没有一点的幽默，不会开一点的玩笑。直到现在，我还没有忘记另外那个女生说我“没有幽默感”的糗事。
      不敢看她的脸，一路上我都是眼睛朝前看的。就在我身边，却是那样的远。这种感觉，持续了四年。开始在清爽的夏夜，终于结束于闷热的夏日。
      就在那个夜晚，大学里，我第一次做了梦。我在梦里追寻着那个美丽的倩影。梦境很像那晚清幽的校道上编织的故事，只是路边多了满地青草野花，草尖花瓣滑落着夜露。
      曾跟她说过，第二次梦里我有看见过她。只是没有对她说那曾经的第一次。她也没有问。


      她和我，相差很大，从而相隔很远。她喜欢独来独往，从不中意集体活动。但她还是离我很遥远，尽管我也是习惯了一个人的流浪。她的独来独往，是游弋在傲慢而美丽的眼睫唇角的冰冷。而我的流浪，只是吉他长笛飘发，在山间海边留一路的脚印，任凭晨雾海风拂着一袭白衣。她是在钢筋水泥林立的繁华都市里绽放着冷艳的孤独，我却是游离在山野海风的寂寞的孤独里，静享一个人微涩的孤寂。
      不同的东西太多，共同的语言太少。我只能站在远处一个她看不见的角落，远远地看着她，看着那似曾相识的熟悉得陌生的背影。她从来不知道，也不可能想到，有那么一个人，一直用一种仰望的目光，满怀甜蜜却满心酸楚地遥望着她，遥望的却仅仅是一个背影。而我自己也不知道，到底为什么会这么执着，执着于这么一个冷艳的身影。


      有个夜晚，天空竟然挂起了一弯残月，亮得满眼的深蓝。很美的一个夜晚。两节英语课后，第二次我们一起走在校道上。“你今天没在寝室啊？”她突然问我。“好像有段时间不在。什么事？”我不太会说话，更不会理解。“我以为你是住在五舍，怪不得打电话找不到你。”我很惊讶她竟然找过我，差点激动得就怕心会蹦了出来。一时间竟然想不出该怎么说话了：曾经那遥远的感觉，我有机会接近吗？那是我从来都不敢想象的啊。思索间，到了她宿舍楼下，该是说再见的时候了。“请我吃冰糕吧？”她又冒出了一句。“我现在刚好钱不够……”好糗啊，脸像火烧了一样。我没有随身带钱的习惯，当时身上好像只有一两块钱了，而我却以为一支冰糕起码四五块的，下意识脱口就说了那句我永远不能忘记的话。还记得，她开口的时候，有点脸红了。
      朦胧的岁月里，我拥有的只是青涩情怀。


      那个学期，上高数课我刚好跟她选了同一个老师。我是很少看见她去上课的。偶尔她去上课，我总会坐在只能看见她的背影的地方，她是看不见我的。即便有时候她来晚了，坐在后面，我却是从来不敢往后看的，即便下课了也一样。我们很少说话，我不够胆，也不知道能说些什么。不同的生活，使得彼此间很少有共同的话语。“走啊，”有一次下课了，她突然对我说。习惯性的，我没有说什么，只是好像听话似的挎起书包就走。我从来都不明白，她是什么样的一个人，她有什么样的思想。她，对我而言，永远的看不清，猜不透。模糊的，朦胧的，只是那样的一个身影。如同梦里。
      在和着青涩、纯真以及萌动的校园，我也一样免不了年少轻狂。那次高数课，她来得很晚，坐了一会就走了。隐约记得她当时感冒了，要不就是心情很不好的原因，整个人满是不开心的样子。不知道哪来的勇气，我也随着她一道出了教室，追上了她，说了一句连自己到现在也搞不明白的话。那次举动，是我平生最勇敢的，特别是跟一个女生有了某种关联——即便是对我自个儿从精神层面上而言。只记得，当时说出了那句话之后，心里觉得有种说不出来的快意——为自己的干净利落，还有少有的勇气。可是马上，就觉得懊悔万分了：我怎么会说出那种话呢？怎么会说出那种彼此都觉得莫名其妙的话呢？直到现在，我依然搞不明白。我想，那应该就是年少轻狂的青葱岁月里所特有的，伴随着某种朦胧的、青涩的青春萌动。


      此后的两年里，我们没有说过一句话。我也很少看见她，即便撞上了，话是不敢说的了，更是不敢多停留片刻。从来就没有说过几句话，更何况是在当时的那种情况下。匆匆过客，在那时，是很鲜活的现实映照。


      我依然在忙着自己的社团工作，忙着自己的学习生活。她，也还是同样生活在自己的圈子里，生活在自己的世界里。而我，同样在放荡着自己的青春年华，因为固守着某种信念。绝缘体一样，我们再也没有了走近的机会。这就注定了我只能孤身一人挥霍所有的校园时光。就这样，大学时光，悄然流逝了。还自以为风流潇洒，怎得是如此的无奈。
      “校园里，爱情与我无关。”
      我是早知道宿命的。
      我也因此就放肆地让大把的年少岁月从我忙碌的手指间，从我匆匆的脚步间，任意流淌，流走了我的所有，所有的美好愿望，所有的青涩年华，所有的青春萌动，仅剩得麻木的忙碌。没有逃避，没有埋怨，我学会了用沉默耕耘自己的理想，追逐我的年少轻狂。
      久了，也就变成了习惯。
      而当习惯变成了生活不可或缺的部分，习惯同时也就成了为自己开脱的绝好理由。尽管很多时候都是无奈并且心酸的自欺欺人。“你可以找个人啊？看你这么累。”“习惯了一个人的生活，习惯了孤身独影的流浪。“算了，这么多年都这样了，何必呢。”我经常这样对自己说，后来也对着她说过类似那样话。只不过那已是大四临毕业的事情了。