“本色天成，和谐养生”很喜欢这句话的意境。可是现实却做不到。
    早晨八点多醒来的时候，总觉得还缺点睡眠。但是为什么总觉得睡不够呢？从宿舍赶往实验室的时候，顿然想起来，生活的随然已缺少了一种生机——几条走了四年的路还要再走三年。把七年的时光在一个地方留下，而后会迈向哪里呢？早晨出门的时候，不经意的发现置于阳台外的路上，斜地里抹撒的是一道阳光，是那种近于青黄的懒惰色彩，心中不免有些悠悠然了。
　　
    小时候很向往一种生活。从一个陌生的地方茫然的去另一个陌生的地方，慢慢的在一个小角落里过着属于自己的生活，幼稚的认为那种生活是最自由的，愿意流离在一个什么都不知道的世界，愿意迷失在一个什么都不懂的地方。然后心安理得的去问别人路，而后穿着一身很喜欢的衣服。挎着灰绿色的双肩包，在洒满阳光的古镇小路上，漫无目的的走。然后在那里不断的迷路，却不断的很开心的走着，永远走不到那种状态的尽头。累了找个茶馆喝茶，饿了吃点东西补充最基本的能量。或者搭错车，冥冥中没有目的的享受这班车，粗心的错过下一站。然后对着自己傻笑，很开心的觉得累得很充实。
    现实中喜欢一个人出去漫无目的的走，带着一个几乎可以淘汰的MP3，听着那些强力的吉他和狂躁的节奏的朋克乐。感觉那种莫名的恐慌与刹那间的旋律凝滞着周围空气，而自己在那种凝固的空间中，继续漫无目的的走。 一个人漫无目的的生活，所有的过程随着心情。生活中所有的属性也是，若不是大学还有一些课程，还有着那些上课下课的警铃，我估计自己的生活已经没有了时间的限制。有的只是一种叫做随心所欲的心情。什么都看不下去，自己的行程跟着爱好走，也许最主要的是自己开始变得像永远都看不懂的人了。
   
    双鱼座的人骨子里是懒与享受，典型的自由主义者。然而现实的残酷在于要为生活而奔波，少岁功书路，常怀苦乐微。晨随残月出，夜伴满星归。所以只能埋头做一些很不愿意做的事情，只是在偶尔做梦的时候享受着自己的内心那种对于生活的灵动无比。就好像树叶在唱歌，鸟在水里游泳，颠覆了现实所带来的桎梏，脑海里有的只是自由，我向往着那种随心所欲的自由的生活方式，可是现实不行。
    喜好漫画已经不知道从什么时候开始了，因为本人对这部热血型漫画太过迷恋，对那个海贼世界太过向往，对于那种自由的生活太过于爱慕。使我觉得如果可以去那个世界。我还会找到原因留下来吗？我喜欢秋天的重庆，下着雨，偶尔放晴。下雨的时候躲在被窝里看，暖暖的，淡淡的，闲闲的，随手拿起一本书，慢慢的静静的过一下午，或者睡个懒觉起来时伸展伸展懒腰，觉得真是舒适至极。
    我一直固执的认为，生活有太多的酸楚、疼痛感。因为要经历很多所谓的磨难与不如意，而这些令人会疼痛、酸楚的东西，在现实的生活中却不能抛弃，毕竟生活是真的，是有很多看不惯却不能不做的故事。而我一直却在逃避所有，内心的脆弱还没有达到那种什么都去承担的强大。慢慢回味过去的时候，发现脑海中模糊的印象却是刚才发生的事情，只是偶然间不经意而已。真正留下的有记忆的东西却不一定是最近发生的。而记忆也有自己的选择性空间，每个人的记忆都有一个属于自己隐私的小房子。
   　
    漫无目的地走过大学的四年，回头的时候才发现对于自己的研究生生活不知道有什么目的与机遇。岁月的变迁不会由于个人而改变，对于那种时间的轨迹有时觉得很恐怖，它走得很静，静得让人感觉到害怕。你有时会发现不知觉中自己说已经忘记了自己还拥有些什么，但是有时却很清醒，知道考试快了，假期与节日也快了，自己麻痹自己的痛楚,以为一切可以像自己想得那样。   
    其实每天呆坐在实验室里实在是很无聊却又很无奈的事情。很长一段时间了，校门口也没出去过几次，每天就在这一亩三分地的校园里干些自己都不知道的事情。心里有一种很怪异的感觉，如果可能把自己在阳光下晒一下。把自己内心的烦乱与纠结，郁闷与悲伤。让阳光化为乌有。
    一个人在一个住了四年的校园漫无目的的游走，有时候会觉得是一种对于现实自己的迷失。晚上从综合大楼出来踏上校园的路上，看着路两旁那种灰暗的灯光，总觉得这个世界发生什么事都与你无关，你只是在一个人走着。只是走着，没有目的地的走着，什么都不用去管，这种感觉真好。因为没有目的地，所以就会东张西望。就这样走着，慢慢的觉得自己走得越来越远。毕竟终点还是寝室。
    自我感觉，如果还是要出来散心，没有目标，没有吵杂，没有限制。漫无目的悠哉游哉的校园里走，就很好。